TAKA na KRA O Blog!

imagens imorais e engraçadas

2011-05-16T15:19:00.002-03:00

seja feliz...

2011-04-10T10:46:00.001-03:00

“ Para que levar a vida tão a sério se ela é uma incansável batalha da qual jamais sairemos vivos ?!?!??!? “

Bob Marley

pra refletir...

2011-04-10T07:08:00.000-03:00

Para refletir...

Os vários tipos de mentiras

2011-04-10T06:49:00.002-03:00

Tipos de Mentirinhas por Fábio Coala (Mentirinhas.com.br)

EXERCÍCIO ARÁBICO PARA DEPRESSÃO E STRESS‏

2011-04-10T06:39:00.001-03:00

GRANDE DESCOBERTA, VEIO DO ORIENTE MÉDIO. TERAPIA E EXERCÍCIO COM AS MÃOS.

Ótima terapia, basta poucos minutos por dia, uma certa dose de concentração, e tá feito.

Sensacional!

A simples movimentação dos dedos das mãos funciona como uma cura milagrosa. É um exercício simples, que pode ser praticado diariamente, a qualquer hora.

Veja o vídeo demonstrativo abaixo

A Loira e o Tigre

2011-04-10T06:36:00.001-03:00

A "Loira" liga para o celular do namorado: - Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme... - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não se encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??? - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. - É um tigre... - Responde, apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí. Chegando lá, leva-o até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode: - Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!!!!!!!!!!!!!!

Aí a briga começou...

2011-04-10T06:34:00.001-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou....
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.
Aí a briga começou...
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Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .

Aí a briga começou...

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Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

2011-04-10T06:33:00.001-03:00

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por aí, nem matando os nossos pais só para ficar com a herança e achar q seria feliz para sempre com o namorado tb assassino...

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que éMOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinouRELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"

Brigadão Mãe !!!

tem troco pra 100??

2011-04-10T06:30:00.002-03:00

Deixa que eu bato... Ops!!

2011-04-10T06:27:00.001-03:00

quando você sabe que uma jogada foi mal ensaiada??

a moda agora é adesivo de familia nos carros, conheça os novos modelos...

2011-03-08T12:55:00.004-03:00

FAMILIA

PIOR não é quem cria um site chamado 'FACEinHole' pior é quem usa pra fazer uma desgracera dessas

2011-03-07T20:38:00.002-03:00

41 coisas idiotas que você já fez

2011-02-06T15:34:00.000-02:00

01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo

03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone

04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça

05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçeira

06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome

08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma

09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo

10 – olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.

11 – Falar pro professor:”Tá, já entendi” mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar

12 – Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula

13 – Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!

14 – Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna

15- Entrar na farmácia só pra me pesar.

16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio

17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra

20 – Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar

21 – Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém

22 – Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era

23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.

24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada

25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido

26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!

27- Responder: “Não” quando alguém te pergunta “Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa

28 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos

29 – Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra

30 – Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho

31 – Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.

32- Lamber os dedos sujos de Doritos

33 – Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha

34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou

35 – Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..

36 – Assistir a ‘Polishop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante

37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga

38- Abrir a geladeira pra pensar

39 – Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender

40 – Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.

41 – Fazer um email tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia

Todo Mundo Odeia o MSN:

2011-02-06T15:01:00.001-02:00

Café Comédia - Toliminado (vou não, vai dá não)

2011-02-06T14:05:00.000-02:00

vocês não estao sozinhos...

2011-02-06T14:01:00.003-02:00

Vaga no Céu - vende-se

2011-02-06T13:59:00.003-02:00

mas ele nao veio...

2011-02-06T13:58:00.002-02:00

so sad------------------not!! so fun

CONCORDO, DUDE!!!

2011-02-06T13:55:00.003-02:00

Forever alone, milionário e feliz....

2011-02-06T13:53:00.001-02:00

Amor antigo....

2011-02-06T13:46:00.003-02:00

Megan Fox is Wonder Woman

2011-02-06T13:44:00.002-02:00

so hot!!

Algo esta errado....[2]

2011-02-06T13:42:00.002-02:00

clique para aumentar.

Grace Carioka é Glamur

2011-02-06T13:40:00.002-02:00

Algo esta errado....

2011-02-06T13:38:00.002-02:00

pera ai, que não ta dando....

Seu Madruga, flagrado no metro

2011-02-06T13:36:00.001-02:00

fugindo do sr Barriga de novo??

Pra ler ouvindo....

2011-02-06T13:23:00.000-02:00

magaly dançando no largo da carioca velemem

2011-01-18T19:32:00.000-02:00

Magali cresceu e pelo jeito se envolveu com tóxico...

ai arrumou um trampo de panfletera, foi trabalhar drogada, olha o que deu...

OBS. depois do minuto 1h50 fica TEENSSSOOO....

As 3 irmãs...

2010-12-27T14:53:00.000-02:00

As três irmãs

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma
casa. Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para
tomar banho, põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa
e grita:

- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da
banheira?

A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e
escutando suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está batendo na
porta. __._,_.___

(gente... estou com medo... eu estou enviando este e-mail ou recebendo???)

kkkkkkkkkkkkkkk...!!!!!!!!!

Quando você acaba de beber um refrigerante

2010-11-29T09:49:00.000-02:00

Quando você acaba de beber um refrigerante

INTERESSANTE!

Quando você acaba de beber um refrigerante

(por exemplo COCA COLA)....

Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett

Faculdade de Educação Física da UFMT

Mestrado da Nutrição da UFMT

Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836

Consultoria em Performance Humana e Estética

O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE COCA COLA?

Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido fosfórico corta o gosto.

20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É muito para este momento em particular).

40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente. Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar tonteiras.

45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como a heroína...)

50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das OSTEOPOROSE.

60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao seu organismo.

Pense nisso antes de beber refrigerantes.
Se não puder evitá-los, modere sua ingestão!
Prefira sucos naturais.
Seu corpo agradece!*

Se achar interessante, repasse.

Certamente estará fazendo bem a alguém.

Obras de Engenharia Avançada [NOT]

2010-06-10T10:06:00.009-03:00

Eles estão chegando... fuja feito doido.

2010-06-07T11:45:00.005-03:00

Tabela para medir o NIVEL DE MACHESA!

2010-05-25T10:32:00.000-03:00

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, Tênis , esportes radicais > MACHO
b.. Squash , boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

recebi por e-mail

o ano do Cem ter NADA... nunca vou deixar de rir

2010-05-06T09:27:00.005-03:00

o 'melhor' coral do mundo... rs

2010-04-19T23:16:00.001-03:00

atençao no minuto 3m40s...rs

Como transformar um transatlântico em uma favela

2010-04-19T23:04:00.004-03:00

Exclusivo: Imagens do "Livro do Centenário"

2010-04-08T11:45:00.002-03:00

Boteco do Futuro..

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora...

O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu,.... deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes.............

O sujeito ficou abismado. Sai do bar,.... para pensar.... e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
- Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
- Uns 20, eu acho!!!!!

Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz pausadamente:

- E aí mano, e o CURINTIA ??????

Brasileiro Reclama De Quê?

2010-03-30T09:59:00.001-03:00

O Brasileiro é assim:

1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

2.. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.

4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.

5. - Fala no celular enquanto dirige.

6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.

7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.

8. - Viola a lei do silêncio..

9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.

10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.

11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.

12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.

13. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.

14. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.

15. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.

16. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.

17. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

18. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.

19. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.

20. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem..

21. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.

22. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

23. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.

24. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.

25. - Não devolve quando llhe dão troco a mais

27. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.

29. - Joga lixo pela janela do carro.

E quer que os políticos sejam honestos...

Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...

Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?

E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!

Vamos dar o bom exemplo!

Espalhe essa idéia!

"Fala-se tanto da necessidade deixar um planeta melhor para os nossos filhos e esquece-se da urgência de deixarmos filhos melhores (educados, honestos, dignos, éticos, responsáveis) para o nosso planeta, através dos nossos exemplos..."

A mudança deve começar dentro de nós, nossas casas, nossos valores, nossas atitudes!

As pérolas do ENEM 2009

2010-03-30T09:51:00.001-03:00

É triste mas não dá para segurar o riso....
Demorou, mas saiu!
As pérolas do ENEM 2009
O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. Lá vão:

1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."(ignorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)

18) "Paremos e reflitemos." (beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores." (caráulio)

21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)

22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevend asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores)

A vida é feita de pequenas escolhas

2010-03-29T16:18:00.000-03:00

Pensando bem, um simples “oi” pode acabar com sua vida!

FONTE: Cogumelo Louco

LOIRA NA SESSÃO DE DESCARREGO DA IGREJA UNIVERSAL

2010-03-29T15:58:00.001-03:00

A Loira desabafa com o pastor da universal:
- Estou desesperada. Sem crédito na praça, devendo a todo mundo, desempregada, cheia de contas e carnês atrasados. Não vejo solução. Perdi a esperança! Já pensei até em me matar...

O Pastor a encaminha para uma Sessão de Descarrego. No meio do culto é chamada ao palco e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- "Sai desse corpo, demônio! Disaloja!!! Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa !!!"

E colocando a mão em sua testa, brada:

- "Estou ordenando: Em nome de Jesus, Disaloja! ... Disaloja! .... DISALOOOOOJA!"

E a loira, praticamente em transe, balbucia aos prantos:

- "Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio Bonzão!!! C&A !!! Colombo !!!
Pernambucanas!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibi !!! Losango!!!..."

Curiosidades que você precisa saber...

2010-03-28T12:50:00.002-03:00

Simpsons na versão anime

2010-03-28T12:47:00.001-03:00

7 anos de guerra no Iraque [70 fotos]

2010-03-28T12:39:00.001-03:00

Confiram uma impressionante galeria com 70 fotos do que se passa nesses 7 anos de guerra no Iraque.

CONTINUE VENDO, CLIQUE AQUI.

Recepção de boas vindas na cadeia para o Nardoni.

2010-03-28T12:27:00.000-03:00

Via bobagento

As 10 últimas tirinhas do BBB10

2010-03-28T12:25:00.000-03:00

10.

Vejas as outras dez tirinhas do BBB10: Parte 1 e Parte 2

FONTE: Lista10

Promessas de fim de ano que quase ninguém cumpre:

2009-12-23T10:59:00.003-02:00

Veja a lista das promessas mais feitas na virada do ano:

- Parar de fumar
- Começar aquela academia
- Mudar de estilo de vida
- Mudar tudo
- Fazer aulas de inglês
- Cortar os cabelos
- Deixá-los crescer
- Trocar de emprego
- Comprar um carro novo
- Parar de chorar tanto
- Rir mais
- Dançar mais
- Ir ao médico algumas vezes
- Ao dentista também
- Ter mais fé
- Fazer mais novenas
- Ir mais vezes ao mar
- Rezar mais
- Agradecer mais
- Pedir menos
- Sonhar alto
- Fazer aquela viagem para aquele lugar
- Fazer mais sexo
- Fazer menos sexo
- Ser mais espiritual
- Ser menos materialista
- Tomar outra direção na educação dos filhos
- Deixá-los mais livres
- Reformar a casa
- Quitar a casa
- Mudar de casa
- Ser menos possessiva
- Tomar mais conta do que é nosso (ou se pensa ser nosso)
- Cometer mais loucuras
- Ter mais juízo
- Usar mais roupas coloridas
- Encurtar aquela saia
- Encompridar aquele vestido
- Perder sempre uns quilos
- Fazer uma plástica
- Jogar mais na Mega-Sena
- Ajudar mais os necessitados
- Ser menos egoísta

Chapeuzinho vermelho - Manchetes pelos Jornais e Revistas do Brasil!!!

2009-12-09T17:14:00.001-02:00

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa no Brasil? Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história.

Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um caçador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do
Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes
acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sexies - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra miutas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador. E uma entrevista com Governador José Serra mostrando sua indignação

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT. PSDB e DEM querem abrir uma CPI para investigar o caso.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente. Deputados do PSDB e DEM querem convocar o Presidente da Petrobás para dar explicações.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa
vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!

O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.

Vida de Mosca Morta - muito agitada

2009-11-04T16:20:00.003-02:00

Britto Jr x Smeagol - irmãos

2009-09-28T11:09:00.001-03:00

FONTE: http://twitpic.com/jhbln

Loira no estacionamento do supermercado

2009-09-12T10:24:00.002-03:00

Loira no estacionamento do supermercado

Du iu Spiq ingrish?

2009-09-12T10:15:00.004-03:00

13 Curiosidades sobres os sonhos

2009-09-12T09:58:00.000-03:00

1. Esquecemo-nos de 90% dos nossos sonhos

São apenas precisos 5 minutos após acordar para esquecer mais de metade dos sonhos. Normalmente, restam apenas 10% do sonho na nossa memória.

2. Os cegos também sonham

As pessoas que apenas se tornaram cegas depois de nascer, sonham com as imagens que se lembram. Os que nascem cegos utilizam as restantes sensações nos sonhos, como por exemplo o olfacto ou a audição.

3. Todos sonham

As únicas excepções são as pessoas que têm uma grande desordem mental. De resto, todas as pessoas sonham. Quando pensas que não sonhas-te, apenas te esqueces-te do sonho.

4. Só sonhamos com rostos conhecidos

A nossa mente não inventa rostos logo todas as caras que vemos são conhecidas. Nos recantos do nosso cérebro temos milhares de caras gravadas e que só nos conseguimos lembrar nos sonhos ou através de psicanálise.

5. Nem todos sonham a cores

Anda por volta dos 12% a quantidade de pessoas que sonham a preto e branco. Na primeira metade do século XX, estudos concluíram que uma grande percentagem tinha sonhos monocromáticos. Após os anos 60, depois de ter sido inventada a televisão a cor, esta percentagem reduziu drásticamente. Tudo sugere que esta invenção tenha sido o factor principal para o aumento das pessoas que sonham a cores.

6. Os sonhos têm significados

Se sonharem sobre algum assunto repetidamente pode significar alguma coisa. Na maior parte das vezes os sonhos transmitem desejos, medos ou a continuação de acontecimentos recentes.

CONTINUE LENDO

'Pracas do Braziu'

2009-09-12T09:45:00.003-03:00

ABANDONADO // ABANDONED

2009-09-10T10:22:00.003-03:00

Quero pedir desculpas a todos os que visitam o blog, pelo total abandono do mesmo, sei que tenho muitos visitantes aqui por dia, e deve ser frustrante chegar aqui e nao tem novas postagens... a foto acima representa um pouco do que tenho vivido no meu trabalho, tenho muita coisa acumulada, e sem tempo total de vir aqui dar um up grade, pesso desculpas, recomendo que vc der uma olhada nas postagens antigas, tem muita coisa bacana ai pra tras blz? Ah, e me manda um recado, atraves dos comentarios, ai talvez eu vejo se vale a pena continuar atualizando aqui.

Obrigado!

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I want to apologize to all who visit the blog, the total abandonment of it, I know I have many visitors here each day, to many countries around the world, and it's frustrating to come here and do not have new posts ... the photo above is a bit of what I have experienced in my work, I have accumulated a great deal, and without the total time to come here to give an up grade, peopl excuses, I recommend you take a look at older posts, has a lot cool here back,Ok? Oh, and send me a message, through feedback, oh maybe I'll see if it is worthwhile to continue updating here.

Thank you!

Piada de Loira

2009-08-28T09:28:00.000-03:00

COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

Gambiarras, o nosso jeitinho brasileiro.

2009-08-21T13:50:00.003-03:00

Campanhas anti-fumo pelo mundo...

2009-08-21T13:19:00.009-03:00

Melhor Lei que já criaram, foi essa do estado de São Paulo, e agora, outros estados do Brasil, esta copiando, de proibir fumar em lugares públicos e privados, de uso coletivo. Tomara que diminua e muito essa porcaria, melhor que acabe...

segue algumas campanhas Anti-fumo pelo mundo:

bobagens da internet 3

2009-08-13T14:53:00.001-03:00

bobagens da internet 2

2009-08-13T14:51:00.002-03:00

Boganes da Internet

2009-08-13T14:48:00.001-03:00

Cruzeiro ao alcançe de todos...

2009-07-30T09:46:00.000-03:00

Coca-cola revolutions New Machine

2009-07-29T17:28:00.001-03:00

A empresa Coca-Cola, criou uma nova máquina de refrigerantes, chamada de “The Coca-Cola Freestyle”. Além de estar totalmente modernizada e se enquadrando nas novas tecnologias do século XXI, você tem a opção de poder misturar os sabores dos refrigerantes. Pode colocar Coca-Cola com morango, laranja ou quem sabe com limão. Mais se quiser pode ser a Coca-Cola pura, sem nenhuma mistura. São mais de 100 sabores diferentes para você escolher, de diversas marcas incluindo Coca-Cola, Fanta, Sprite, bebidas energéticas e dos mais variados sabores de água.

As máquinas só estão disponíveis na Califórnia, Geórgia e Utah. No final do ano, chegarão 60 máquinas nos Estados Unidos.

FONTE: http://chicclete.com/2009/07/a-nova-maquina-de-refrigerantes/

don´t do this never...

2009-07-29T15:50:00.001-03:00

Obrigado visitantes | thanks visitors

2009-07-29T15:43:00.000-03:00

vai falando

2009-07-29T15:42:00.000-03:00

SPIDER MAN #FAIL

2009-07-29T15:41:00.001-03:00

quer ficar rico? NÃO pergunte me como! rs

2009-07-29T15:39:00.001-03:00

COMUNICAÇÃO E MARKETING

2009-07-29T15:38:00.001-03:00

evolução

2009-07-29T15:37:00.000-03:00

formatar italico

2009-07-29T15:36:00.002-03:00